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11月11日 匆匆那年觉得自己过了看这部小说的年纪。
寂寞面前，温馨只不过是苍凉的掩饰。看到这句话的时候，顿了一下。
把在ritz买的肉卷放下，改吃冰激凌。
今天的不好吃。大概是放错了料。
我在纪念什么么？放下就好。
我们都做的很好对吧。
想把自己藏起来。图书馆的角落里。我享受着时间。
一整天还是感动于This is it。
我其实并不喜欢Michael。
大部分人都对过去有着不可思议的执著。
该宽容些。放过自己也放掉别人。
when you're gone.
10月26日 回归眼泪的存在是为了证明悲伤不是幻觉。
可是眼泪除了懦弱什么都不能代表。
问题太多了。
你给过什么答案。
踏实就好。
你却允许自己充满不安定。
我的底线还在。
其实相当于放屁。
我什么都忍了。
湮没过却刻骨铭心。
我希望自己可以更忙一点。
去麻痹嘲笑自己的那张脸。
自卑的阴霾挥之不去。
活在过去总是可悲的。
忽然很想哭。  10月23日 两年的空白竟然整整两年没有写日志了。
以前的也不过只有06年底的两个月。
再早的全被我任性的删除了。
全部删除了。
那时竟以为删除了日志意味着删除了记忆。
现在学了cognition才知道memory很强大。
回头看去。终于明白留给自己的。
那时那景那心情。
一种不可触及的未至。
白光照着冷色调的房间。
还是喜欢夜。已经不再写黑暗的文字。
跳出了曾经禁锢的。
天气冷了。冬天来了。
讨厌寒冷却喜欢上rochester的冬天。
干净的让我不敢呼吸。
今天很想写点什么，却发现什么都不想想了。
迷茫。design不出任何东西。
出口。光。彩虹。
玻璃的。透彻也易碎。
还是实际点好。
转身微笑。
其实还在。
横亘在那里的是你不能逃避的。
恩。还是喜欢我们中国的方块字。
11月25日 当。当大家开始越来越忙碌。
当我开始不习惯上网。 这里就彻彻底底的属于我。 眼泪和悲伤就只能属于你自己一个人。 因为。不关别人的痛痒。 为什么我放不下的永远在那。 在那个深处。最痛的地方。 为什么我要去温习自己的伤口。 然后泪眼婆娑。 为什么我不能向前看。 为什么我永远的活在过去。 为什么我不能坦然。不能活得现实。 为什么我要爱听自己心碎的声音。 也许有一天。 只是因为一个可笑的理由我们分开。 无聊。寂寞。 我不知道是悲伤属于我。还是我属于悲伤。 我真的累了。 究竟是我要的多。还是你给的少。 你的过去。你的记忆。 充斥着我的心。我的不安定。 放下要多久。 我不知道。只是忽然觉得。 两年。短暂的无可救药。 我已无能为力。 7月1日 我们说好的看了mv.
我们说好的。
大哭。
哭了很久。
今天的心情一直很差。
想了很多不开心的事。
有些东西。
或许真的永远横在那里。
逃不掉。
躲不开。
我想。
是对的。
我不该再活在自己的童话世界里。
我的心也不该再像玻璃一样。
一碰就碎满地。
我得做好自己。
这样。
即使丢掉了别的什么东西。
自己还在。
不至于失去所有。
双鱼。
无能脆弱的游来游去…… 6月17日 第一次带着愉快的心情到这里。
我想。
我解开了很多长久的绵亘。
只要一直在一起。
就能一直在一起。
不想。
不听。
不看。
不做。
这是我在这里的宣言。
也不仅仅是宣言。
不同于校内。
因为这里只属于我自己。
但同样的是。
我爱你们。 6月15日 泪。趴在日记本上。
大哭。
最近常常这样。
刚去Q的空间。
看着满篇都是yoyo的名字。
又泪流满面。
常会把泪水懦弱敏感无能扣在双鱼的头上。
其实不过是借口。
那些过去的。
人和事。
常常来干涉我的生活。
我不喜欢耿耿于怀。
女人可以犯傻。
但不可以犯贱。
可惜。
我没做到。
原来我们都一样。
容易不开心。
没有安全感。
我想我离不开。
可是。
常常会和Q一样的动作。
把玩着手机。
不知道能发信息给谁。
翻遍了电话簿。
不知道谁在想着我。
有时会莫名其妙。
有时会耿耿于怀。
说不清悲哀是什么。
只是记得。
依稀记得。
那年夏天。
停滞不前。 5月25日 累。泪。我只是想要过最平凡最平凡的日子。
健康。简单。快乐。单纯。
仅此而已。
为什么不能给我呢。
一次又一次。
考验我的承受能力吗。
我要扛不住了。
即使两个人在一起。
我也怕。
我们太渺小了。
为什么。
我不断的再问。
我怯步。
我害怕。
但我没找过我们的原因。
我还是一如既往。
挥霍着。
那些我曾经不曾想过。
不曾怀疑过。
只在电视剧里看到的。
竟如此的真实。
生活真tmd就是电视剧。
3月31日 生日快乐成事不足。
败事有余。
王瑶。
糟糕的家伙。
哎。
知足常乐。
好好的。
我们都得好好的。
不顺利。
没有。
都是没有。
相信上帝存在。
大概因为我不能控制自己。
于是这样强制吧。
也好。
还有一个小时。
愚人节。
生日快乐。
记得我爱你。 3月28日 夜。又用了这个题目。
静谧。孤寂。
抑郁寡欢。嘿。今想起这么一词。
反思。是没错的。
我也郁闷。
只是你不知道。
没有你。我的大学才是真正的空白。
爱情。
开始参杂凝重。
毕竟。长大。
曾经我也有抱负有理想。
现在。一无所有。
只剩践踏。
放弃。
不甘心。已丧失太多。
可惜。
已没资格再把握。
3月26日 解脱浪费了一年半。
结束。
找到归宿。
我终于知道我要什么。
20岁的春天。
荒废了太久。
终于有勇气面对。
我始终不属于这个圈子。
心里轻松。自由。
我始终敏感，懦弱，优柔寡断。
也始终天真，贪玩，爱闹爱笑。
我们会更好。
我的生活自己作主。
为自己活。
活给所有瞧不起我的人看。 3月22日 想想了很久。想了很多。
害怕。
清晰的感觉到自己的害怕。
逃。舍不得。
终于还是做了一个决定。
只要我自己相信。
要为自己活。
要活得有骨气。
三角餐厅。
一种感情涌上心头。
第一次彻底的难受到不想跟他讲话。
第一次。
我想我应该是会被社会淘汰掉的。
因为我什么也不懂。
排斥。
20岁。
还是排斥。
晚上上课。
睡了一觉。
做梦。竟梦到了他第一次请我吃饭的样子。
单纯到无可救药。2005年的秋天。
回不去。
不该再埋怨。
我已很幸福。
只是不敢。
面对。
因为。
害怕。
从未有过的不确定。
怕。 迷茫终于哭了。
越来越多的人遗忘这里，开始在别的地方重建博克。
我却越来越喜欢自己一个人的角落。
安静。透彻。真实。留给自己。
又长了。
梦魇始终没有结束。或者才是开始。
20岁的我。迷茫了。
连哭的力气也没有，就仿佛没有承担和面对的勇气。
什么时候才是一种结束。
我终于开始害怕。
2005年秋叶落满地的时候我来到南开。
带着最纯洁的笑容和最干净的喜悦。
现在是2007年的春暖花开的时候。
我还找得着我自己吗。
失去的。得到的。
挂掉的学分。进过的手术室。伤害的人。
我没后悔过。
只是开始不知道对和错。
流过的泪，留下的笑。
灰飞烟灭。
我的记忆。定格。
3月18日 真棒我想。
你是对的。
太不满足就会遭到惩罚。
想起来就很想哭。
却终究哭不出来。
我想我已在接受和坦然。
日子只有一个字。
棒！
梦魇般的19岁。
结束在2007年的冬天。正月初三。
我会一直幸福。
我要学习。
变强大。
充实的日子给我欢笑和另一种空虚。
我得改。
改我的缺点。
我要perfect。
越来越喜欢我的谭小屁。
现在的我。
开始相信永远。 3月14日 湮灭文字不想让文字被湮灭。
回到这里。自己都快要遗忘的地方。留给自己。
心情不好。很不好。
却仍然感激。
谢谢你一直在我身边。陪着我。鼓励我。
忽然相信，一切都是一种命中注定。
相遇或者分别。
开始觉得对不起。
却依然顽固着。
想找一个自己。已经丧失。
心疼。
不过我依然是幸福的。
我想我唯一能做的。
是提高自己，来弥补那一份持久的缺憾。
我的perfect。
1月3日 跟妈妈聊天。跟妈妈聊天很幸福。
忽然觉得越是真正的长大了，反倒越依赖父母了。
什么话都想跟他们讲。
谢谢老爸老妈对我所有的支持。
也很想说。
恩恩。
其实你。
很好。
PS:还是打算继续我的小说，人很难得找到自己真正那么热爱而专注的。HOHO~ 12月31日 终于上来了。今天，12月31日了。
和我自己想的不太一样，但也这么过来了。
挺费劲的，才上来。
想在新年到来之前，为自己的2006年划上一个句号。
2006年，我们一起走过，从第一天到最后一天。
2007年就要来了。
想想应该有什么大事，却忘了。
联欢会开的还不错，有点累。
不过更多的却是那种忙碌过后的空虚。
不知道为什么。
本来今天挺多话想跟你说的，但太忙了。
于是，2006年就在这么匆忙中挥手告别了。
有些东西其实可以错过。无所谓的。
现在的生活挺好的。
什么都有，现在还有懒觉睡。
完美了。
希望2007年也能这样。
不过应该对于我的生活一个最大的变化就会是小颀的离开。
不过也没关系。
习惯了就好了。
不记得这一年收获了什么。
也忘记了这一年遗漏了什么。
慧说让我接着写小说，把大学的生活把她把我的爱情点点滴滴记录下来。
我尝试过，失败了。
2007年。
爱哭的小鱼。
终于要长大了。
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